Stecken Sie in einem harten Kampf fest, möchten aber nicht, dass Ihre Hand gehalten wird, und möchten Sie nicht riskieren, Teile des Spiels zu verderben, die Sie nicht gesehen haben? Kein Problem – meine Hinweise nennen keine Namen oder verderben Überraschungen.
Tipps für grobe Bosse
Übersicht
Kein Zweifel, Crystal Project hat mehr als ein paar unhöfliche Bosse, viel härter als die Tarife, denen Sie in den klassischen JRPGs begegnen, die es inspiriert haben. Aber du hast das Spiel noch nicht ganz aufgegeben – du planst, das Abenteuer fortzusetzen, direkt in die Wunder des Unbekannten und Unvorhergesehenen, ohne dass jemand das Lenkrad greift und es für dich erledigt. Alles, wonach Sie fragen, ist eine sanfte Anleitung, eher ein Hinweis als eine Lösung.
Zu diesem Zweck verwendet dieser Leitfaden niedliche Spitznamen für die Bosse und gegebenenfalls ihre Wohnsitze. Wenn Sie bereits einen hier beschriebenen Boss besiegt haben, werden Sie ein vernünftiges Kichern genießen, wenn Sie einen alten Freund erkennen, aber Sie müssen sich keine Sorgen machen, weiterzulesen und etwas zu sehen, das eines der vielen, vielen Geheimnisse des Spiels preisgibt Ich warte immer noch auf dich.
Kopflecker
Wenn Sie Crystal Project lange genug gespielt haben, um daran interessiert zu sein, Anleitungen darüber zu lesen, sind Sie sicher auf dieses Zeichen gestoßen:
Wie bei allen Angeboten dieser Art sollten Sie sich unter keinen Umständen von der Person am Kopf lecken lassen. Aber im Gegensatz zu Begegnungen in der realen Welt mit Serienmördern hat dieser fiese Charakter einen praktischen Aus-Schalter und er macht vorhersehbaren Gebrauch davon. Sich selbst für einen numerischen Wert zu heilen, der Ihren aktuellen HP entspricht, ist eine hervorragende Methode, um Prellungen abzuschütteln, und es wird besser, je höher Ihre maximale Gesundheit ist … Der Headlicker ist jedoch der einzige Chefhoncho, der diesen Zauber nutzt, und zwar für immer Grund:Es ist eine einfache Möglichkeit, sich mit einem einzigen Schuss in die Luft zu jagen.
Feige Troglodyten in den Höhlen in der Nähe verwenden häufig das Kryptonit dieses Typen, und sie werden es dir beibringen, wenn du weißt, wie man fragt. Dies ist eine großartige Gelegenheit, etwas über die Cast-Zeit zu lernen, einen Kernbestandteil der Zugreihenfolge-Mechanik des Spiels.
Fishy-Horsey
Schnall dich kurz an, ich habe eine Geschichte.
Ich habe Crystal Project einem Freund von mir empfohlen, nicht nur um ihn zu unterhalten, sondern in der Hoffnung, dass er über seine Lieblingsklassen und Kampfstrategien sprechen könnte; vielleicht fielen ihm Dinge ein, an die ich nicht gedacht hatte. Ich war etwas enttäuscht, als ich später bei ihm vorbeischaute und ihn im Grunde verkrüppelt und hilflos vorfand, obwohl er mir begeistert versicherte, dass er „maximalen Spaß“ beim Spielen des Spiels hatte, während er nach der Arbeit betrunken war. Das war ein fortgeschrittener Rausch, möglicherweise bis zur Qualifizierung für einen serbischen Führerschein:Sein Schurke stocherte mit einem Zauberstab auf Monstern herum, um zweistelligen Schaden zu verursachen, er war schockiert, als ich ihm sagte, er könne die linke Taste drücken, um eine Abzweigung aufzurufen. Auftragszusammenfassung während des Kampfes, und er hatte offensichtlich sowieso Probleme, den Bildschirm zu lesen, da er echte Verwirrung ausdrückte, wenn er Schaden nahm oder Debuffs erhielt.
Also war ich völlig ungläubig, als er sagte:„Fishy-Horsey? Ja, dieser Typ muss der einfachste Boss im Spiel sein.“ Offensichtlich habe ich ihn dazu gedrängt, um sicherzustellen, dass wir über dasselbe Fishy-Horsey sprachen, und das waren wir auch. Ich fragte dann, ob er Headlicker schon begegnet sei, und er keuchte mit großen Augen und sagte:„Bro, dieser Typ war hart! Ich muss später zu ihm zurückkommen, meine Güte!“
Ich erzählte ihm eine völlig wahre Tatsache, nämlich, dass ich Fishy-Horsey nach nur zwei erfolglosen Attentatsversuchen viel persönlichen Freiraum ließ und erst viel später auf meiner Reise zu ihm zurückkehrte, als ich um den Globus kroch und jedes Los überquerte endet meine Hitliste. Er sagte:„Nun, Fishy-Horsey war einfach, Bruder. Ich weiß nicht wie, aber ich bekam immer wieder jede Menge freie Kurven, Rücken an Rücken, und ich habe ihn einfach auseinandergerissen, während er nichts tat. Vielleicht war es ein Fehler.“
Als er ihn über die Einzelheiten von Fishy-Horseys einzigartigem und höchst tödlichem Debuff informierte, sagte er:„Oh, das ist also passiert!“ Er dankte mir für die Lösung dieses Rätsels und fügte dann schnell hinzu:„Ich wusste nicht, dass dieser Debuff dich verletzt hat oder so. Eigentlich wünschte ich, mehr Monster hätten es. Der Schamane hat einen nutzlosen Buff-Zauber, an dessen Namen ich mich nicht erinnern kann, und ich weiß nicht, warum irgendjemand ihn benutzen würde, aber ich habe ihn zu Beginn der Kämpfe immer wieder auf mich selbst gewirkt, in der Hoffnung, dass er endlich etwas bewirken würde. Oh, und es gibt einen Fehler, bei dem es standardmäßig auf Feinde zielt. Es ist wirklich nervig." (Ich fragte ihn, was seiner Meinung nach diese Fähigkeit bewirkt, und seine genaue Antwort war ein Achselzucken und ein seltsamer Ausdruck auf seinem Gesicht, als ob er die Frage selbst für absurd hielte. Die bloße Vorstellung, dass Menschen Fähigkeitsbeschreibungen lesen könnten, war fremdartig und unsinnig .)
Er war ähnlich schockiert, als ich ihm sagte, dass er den intrinsischen Zauberlebensraub des Schamanen von 25 % tadellos genutzt haben muss und dass er ein Genie war, weil er sich eine so clevere Art ausgedacht hatte, Fishy-Horseys Doomsday-Gerät gegen ihn zu wenden. Er sagte:„Schamanen haben WAS? Alter, BRUH.“
Ich denke also, die Moral dieser Geschichte ist, dass Cherry Iced Tea Wodka eine leistungssteigernde Droge ist, aber nur in Gallonen-Dosen. Das sollten sie uns in der Schule beibringen.
Persönlicher Fitnesstrainer
In der Lage zu sein, physische Angriffe oder Zaubersprüche wie das Umschalten eines Lichtschalters auszuschalten, ist ein fieser Trick. Du wirst wirklich das Brennen spüren, wenn deine Heilfähigkeiten auf einmal erstickt werden, während der Trainer hier seinen Angriff fortsetzt, unbeeinflusst von irgendwelchen Einschränkungen, die deiner Gruppe auferlegt werden. Er hat keine eigenen magischen Fähigkeiten (hätte in der Schule bleiben sollen!), aber er hat eine Heilmethode im Gepäck, von der du wünschtest, du könntest sie genauso einfach anwenden, und sie kann nur vereitelt werden, indem du deine Helden gesund hältst.
Jemand sollte einen Zauberstab erfinden, mit dem man Menschen schlagen kann, damit sie sich besser fühlen. Vielleicht tragen Polizeisanitäter deshalb Schlagstöcke?
Garfield und Freund
Der glücklose Jedermann Jon Arbuckle ist hier nicht die wirkliche Bedrohung (obwohl er derjenige ist, der einen Knochen zu rupfen hat), aber er kümmert sich so gut um Amerikas Lieblingskatze, dass es schwierig ist, Fortschritte zu machen. Um die Sache noch schlimmer zu machen, hebt Garfield Jon jedes Mal wieder hoch, wenn du sein Gesicht in den Dreck steckst, und wenn er nicht anderweitig beschäftigt ist, schlägt er dich härter als jede andere Katze, der du begegnest.
Aber Garfield hat eine begrenzte Menge Lasagne in seinem Tank, und Sie würden es vielleicht vorziehen, wenn er diese Energie darauf verwenden würde, sich um den Hausherrn zu kümmern, anstatt Ihnen im Nacken zu atmen. Achte nur darauf, dass du auf der Hut bist, wenn er endlich erschöpft und hungrig ist – diese Krallen tun weh, aber gnädigerweise nur ein Kunde auf einmal.
Glurak
Guter Gott, dieser Typ ist ein Idiot! Seine scharfen Weitwinkel-Feuerbälle sind schlimm genug, aber er ist noch aufgeregter, diesen schrecklichen Leistenstoß-Angriff zu spammen, der ausreicht, um Sie dazu zu bringen, sich zu wünschen, er hätte Sie stattdessen getötet. Tatsächlich könnte der Tod schneller zu heilen sein…
Charizard hier ist sicherlich ein Hauptgrund, warum der örtliche Souvenirladen dieses Paar schützender Amulette führt, da er Sie wahrscheinlich mit einem vollständigen Party-Wischtuch begrüßen wird, bevor Sie die Möglichkeit haben, zu handeln. Sobald Sie seine Eröffnungssalve überlebt haben, sollten Sie besser einen Plan haben, um weiteren Feuerschaden zu neutralisieren, aber wer auch immer für diesen Plan verantwortlich ist, sollte darauf achten, Glurak nicht auf sich aufmerksam zu machen – wenn er zum richtigen Zeitpunkt tot (oder schlimmer) ist Machen Sie sich auf einen Aufprall gefasst, Sie können die Situation möglicherweise nicht mehr retten.
Selbst wenn er nicht unter die Gürtellinie zielt, treffen seine körperlichen Angriffe wirklich hart. Sie müssen seine Angriffskraft niedrig und die Rüstung seines Ziels hoch halten, und ich schlage vor, Sie machen das mindestens zu einem Zwei-Mann-Job. Man muss Monks zugute halten, dass sie ohne die Hilfe anderer schnell einen Schlag auf die Privates abschütteln können, aber das bedeutet nicht, dass es schmerzlos ist.
Pikachu
Es gibt nur wenige Lähmungsquellen, die Spielern in Crystal Project zur Verfügung stehen, und die einzige, die als zuverlässig bezeichnet werden kann, befindet sich in Pikachus Obhut. Behalten Sie Ihre Hände bei sich, oder Sie werden am Empfängerende sein. Wenn Sie eine Ausrüstung haben, die Blitzschaden mindert, ist es jetzt an der Zeit, sie auszubrechen, und ärgern Sie sich nicht, wenn ihre Verteidigungswerte unterdurchschnittlich sind.
Sie können hier nicht Feuer mit Feuer bekämpfen, aber Sie können Pikachu vielleicht einen Vorgeschmack auf seine eigene Medizin geben, wenn Sie etwas haben, das seine Zauber auf es zurückwerfen kann:Immun gegen einen Angriff zu sein, bedeutet möglicherweise, dass Sie 0 Schaden erleiden davon ab, aber das bedeutet nicht, dass Sie immun gegen Statuseffekte sind, die der Angriff verursacht.
Es ist möglich, ein Ziel anzugreifen, ohne seine Gegenangriffe zu provozieren, aber das ist ein uraltes chinesisch-japanisches Geheimnis … für alle anderen können Sie Ihre Treffer sicher landen, wenn das Ziel geblendet, zum Schweigen gebracht oder anderweitig nicht in der Lage ist, seinen Gegenangriff tatsächlich zu nutzen.
Noob Saibot
Keine Pokemon-Referenzen mehr. Sogar jetzt, wo ich diese eine Shedinja hätte nennen können.
Schlagen Sie diesen Typen so fest, wie Sie möchten, es wird keine Delle hinterlassen, die größer ist als die Ihres sanftesten Kitzelns. Quantität vor Qualität ist hier das entscheidende Spiel, also ist es gut, jeden mitzubringen, der mehrere Treffer pro Zug erzielen kann. Think twice before you commit to tanking any of its abilities which have the Variance property – take a close look at its Luck stat.
Unlike with Pikachu, anything you bounce back at Noob Saibot will slide right off, no matter how many buffs the spell says it’ll strip away. Nice try, though.
Spiderman
Your friendly neighborhood web-slinger knows better than to score kills by reducing your HP – his strategy is to just wipe you out all at once. Do not pass go, do not collect $200.
He hopes you don’t know that when equipment says it prevents “Instant Death,” it doesn’t just work against effects with that specific icon and name. If something can cause instant death, these items will prevent that part of the effect from directly claiming the life of its owner. This won’t prevent any other effects that these horrible attacks or debuffs might cause, if applicable, nor will it prevent delayed Instant Death debuffs from being applied in the first place, but when the time comes to greet the reaper, your hero won’t drop dead.
Even if you don’t have enough of those party favors for everyone, you’ve still got time to rescue those who aren’t wearing protection. Man, wouldn’t it be great if you could make a Warlock’s Remedy spell multi-target?
Madonna
Headlicker’s ex-wife. She got custody of the kids, and lemme tell ya, they’re a handful.
Put them to bed first, then when Mama goes to undo all your hard work, have her medicine ready. You will only have one shot at this, so have it lined up when you tuck in the last rugrat, or you’ll have hell to pay.
Bad Dog
They put him in the Doghouse for burying the TV Guide there in the side yard.
You know the rules by the time you meet him:No biting, punching, kicking, screaming, or, get this, smuggling contraband, which apparently qualifies as a martial art now. Everybody in jail plays by these same rules, and that means anything that runs out of batteries is dead weight from that moment on, Bad Dog included.
Problem is, he can dance to the Jailhouse Rock all night long, so you’ll have to keep up if you want to wear him out (and I strongly suggest you do, because given the opportunity, he is fully capable of doing the same to you). Make sure to bring a backup singer who can stop your guys from running out of juice before the gig is done, a vocalist dedicated to patching up all the bruises Bad Dog dishes out in the process, and a drummer to spend the first act knocking the sense out of him. When you’ve made sure Bad Dog is completely out of material, your front man is finally free to finish the job…
But you’ve got one last hurdle:When the killing blow is struck, Snoopy pukes on the carpet, and that’s the end of the world. All your hard work will be for nothing unless at least one hero survives the impact; you can try to dodge it, you can try to take the hit and get back up, or you can stand in front of it with a confident head-licking grin on your face. But once the deed is done, you don’t get an opportunity to respond after the fact – if nobody’s left in your corner, you’ll end up right back in jail, and Bad Dog will be waiting for you.
Mr. Noodle
Now we’re getting into the big leagues. If you haven’t secured enough muscle yet, you’re gonna get overwhelmed no matter how good your strategy is.
In combat, Mr. Noodle is your last priority; the Muppets don’t waste any time in crawling all over you, and they have a habit of taking their target out of the game for a long while. Worse still, when they’re not tying you up, they heal as hard as they hit, and what hurts one Muppet might help another.
Your opening move here is to lock everybody down as hard as you can, for as long as you can. Then, the objective is to thin the herd. If you’ve got a lot of single-target nukes, don’t spread them out across multiple victims. If you can stomp out several at a time, then don’t worry if your attack trashes Oscar but tickles Elmo – use any means at your disposal to make the teams as uneven as you can, as early in the fight as possible. Mr. Noodle plus Grover is much easier to handle than Mr. Noodle plus Bert and Ernie. When it’s just you and the clown, you can finally breathe easy.
Note that the Muppets aren’t actually good enough to be considered bosses, for whatever reason, so they’re missing one critical immunity that you might be able to exploit.
Chef Boyardee
Any chef worth his salt (or MSG) knows the importance of a recipe. Boyardee’s shortcoming is that he lives by the rule “no substitutions.”
If the Chef doesn’t have a meatball in play, he’ll cook up another one, free of charge to you and at no cost to him other than his precious time. Now, I really, really need to underscore the dire importance of neutralizing the meatballs wholesale – if your plan involves eating one, the tiniest bite will quickly impress upon you the importance of changing plans, preferably to one where the meatball will be dealing “strictly no damage” as opposed to “heavily mitigated damage.” You won’t have to play guessing games with the meatballs, as they’ve inherited their creator’s one-track mind, but the parade of meatballs will continue until the Chef retires, so your defense against them must be persistent.
With a meatball in play, the Chef will then designate a taste-tester and helpfully enhance their dining experience with a bib. For players who have listened to my meatball instructions, this action will essentially waste the Chef’s turn. Otherwise, when the meatball left play, it almost certainly took your party member to the bathroom as it went, and the survivors really don’t have time to go check on them because they’re panicking about the next meatball.
If a meatball is in play and at least one of the Chef’s guests is still wearing a bib, OR if he feels festive and thinks you’re not paying attention, he will sing Happy Birthday. This will very likely result in your ejection from the restaurant unless every member of your party is at full health and the Chef’s magic power is dampened at time of impact.
Cunning culinary critics might think it’s a good idea to rob the Chef of his ingredients or to interrupt him before he starts singing. Be advised that Ettore Boiardi was an actual first-generation Italian American immigrant who lived through both World Wars and as such would have no trouble just punching your lights out. Dress accordingly.
Slap-Chop
Vince “Offer” Shlomi was embroiled in a gory fistfight with a prostitute in early 2009, ending only when both combatants were arrested. I was disappointed to learn that neither a Slap-Chop nor a ShamWow were used in the assault (or the preceding coitus). Friends, when you tell your date “You’re gonna love my nuts,” ensure that she is not currently holding your tongue in her teeth.
One of the Slap-Chop’s convenient features is that it requires very little physical power to operate, shredding all of its victims at the touch of a button, but its blades can’t cope with anything other than helpless vegetables. Targets that steel their hearts against lacerations won’t have much to fear from its unremarkable muscle. Additionally, anyone with the reflexes to duck away from its wild slicing and dicing will remain safe as long as they aren’t the focus of its wrath.
As for actually disassembling it, you’re gonna need to be patient. The Slap-Chop was designed to be bonked carelessly by idiots all over the world. Vince and the hookers he beats both have the same attitude about honoring refunds, though, so every scratch you put in it brings you one step closer to voiding its warranty for good.
Charlie Tuna
There is an excellent chance that you have come in search of boss battle guides specifically because of Charlie Tuna. I say this because I have several friends who have also played Crystal Project, and every single one of them has complained to me, very loudly and at great length, about Charlie Tuna.
This frustration is entirely warranted. He is unphased by all of the anti-physical countermeasures the player has otherwise found to be very reliable until this point. He ignores the game’s threat mechanics, which have been instrumental in managing every other fight. He can be counted on to re-apply his favorite buffs even more quickly than they can be stripped away. He is fast enough to act slightly more than twice as often as units with average speed, and his arsenal of special tricks don’t even cost him a turn. Finally, as if he needed the additional striking power, he’s got a version of the standard armor reduction debuff that’s over four times worse (and it can stack with the regular kind, by the way).
One quickly exhausts all avenues of defensive counterplay. Charlie’s clean hits are safely assumed to be (more than) lethal, even against the sturdiest sandbag the player can possibly construct, and he can’t be baited into biting whoever might be most convenient. There’s no hope of his stamina wearing out in a long fight, either. In the face of all this bad news, it’s hard to call his lack of multi-target attacks a weakness.
Well then, if Chuck’s so determined to throw caution out the window, maybe it’s time to accept his invitation to Hell. Forget about any defenses that fall short of being absolute – ignore options that aren’t guaranteed to negate a hit, prevent a kill outright from full health, or give your hero a precious second chance when they do go down. Use anything at your disposal to hit as hard as possible, or make Charlie reel harder from other hits. See how long he can keep smiling in the face of four angry microwaves.
Anybody else?
Nah, I covered all the tricky ones. The rest (and there are plenty more) are either so straightforward that their weak points aren’t worth mentioning, or so fearsome that no amount of cleverness will help you unless you’re a match for their sheer firepower. If you aren’t tough enough to take on the red-headed stepchild, his golden-haired camp counselor, or their pet pelican spider, they’ll be sure to let you know.